尾腐れ病・普通・人を見る目・距離感

〈尾腐れ病〉

とある熱帯魚を飼いだした。ヒレが大きくその遺伝子で再現できない色はないと言われるほど色味鮮やかで優雅な魚、生きるインテリア。我が家に迎えて二週間になる。私は生き物を飼育したことがない。

昨日、その扇のように開いたヒレが一部溶けていることに気づいた。餌も食べるしよく泳いでいて順調かと思っていた矢先だ。急いで対策を調べて治療に当たった。

原因は正直分からない。思いつく限りのできることを行なったが治るかどうかは分からない。主にストレス又は細菌感染からこのような症状を呈するようだった。

魚は喋らない。痛みも感じないらしい。周りの人間が気づかなければそのまま死に至ることもあるのだろう。早くに気付いたから治るまでに時間がかからないことを祈るが

生き物は魚も人間も同じ様だ  環境が変わればストレスで病気もするし体に異常が出て、痛みを感じても無視して餌を食べ生きるために働くだろう  人間も意図して話さないことが多い。周りが気づかなければ手遅れになることもある。人間も腐るみたいだ

〈普通〉

大学に行っても自分の気質では何も得られないと思った私は早々に専門的な知識を身につけて資格を武器に働きたいと思ったので医療系の専門学校へ進んだ。高校生の時はやりたいことがまるでなくて、校風自体も嫌いだったからあまり行かなかったので(頭も悪かったし)たかだか医療系の専門に行くのにもチョッピリ苦労した。出席日数とか取得単位の兼ね合いでね

勉強が嫌いだったからラクに行ける公立、と選んだからまあそんなもんだろう、高校見学とか一回も行かなかったから仕方ない。早く出て行きたい一心で参加させられた進路フェスティバルとそこで出会った今の学校、ほぼ一目惚れみたいな感じで三年の春にはそこに行くと決めていた。他の大学も専門も就職も全ての情報をシャットアウトして、そこへの進学だけを考えた。

私は中学生の時から将来何になりたいかとか、あんまり考えてなかったけれど、普通に生活したいという気持ちだけは根底にあって、それが出来るなら基本どんな職種でもいいと思っていた。土日祝が休みで、夜勤やサービス残業がなくて、1人で余裕を持って暮らせるくらいのお給料が貰えて、19時までに会社を出れて、他人に隠すことなく言える職業。上手くいけばそれが狙えるのが、今の専門学校で取得を目指す資格だ。そう信じて、今も勉強している。

職業だけではなく、人生も普通に過ごしてゆきたいと思っている。学生の時に出会った好きな人と結婚して、子供を若いうちに作って、仕事と子育てを両立させながら、趣味の読書や音楽を聞いたり、水槽を弄ったりして家族で暮らして、時々旅行に行ったりなんかして。大学まで不自由なく生活・進学させて、いずれまた家族が増えるのを見届けたい。老後は配偶者とのんびり趣味に付き合いながら美味しいものを食べたり、綺麗なものを見て綺麗だね、と言いたい。痴呆が始まったら施設に入れてもらって構わないし、迷惑をかける前に笑ってさっさと死にたい。少しのお金と何か役立つものを残して。

豪華な結婚式をあげたいだとか、ブランド物が欲しいとか、高層マンションの最上階に住みたいとか、そういう派手な欲はない。男性にちやほやされたいとか、燃えるような恋がしたいとか、刺激が欲しいとかそういうことも思わない。平穏で、安定した繋がりが欲しい。この考えはきっと小さい頃から変わらない気がする。

普通が一番難しい。あきれるほど聞いた言葉だ。一番難しいからなんなんだ？じゃああなたは一番難しいからと最初から諦めるのか？馬鹿が何を高望みしているかと侮蔑するか

幸せになりたい。普遍的な願い。人間として生まれた自分の生涯のテーマだと思う。何をもって幸せとするかは人それぞれだから、その価値観を押し付ける人間が一番愚かで頭が悪いのはきっと誰でも分かることだけれど、私にとっての幸せは普通なのだから、努力は惜しまない。

一緒にいても自分のためにならない人を切り捨てることも、困った時に助けてくれる友人を守ることも、一緒に暮らしていける、戦っていける、好きだと思う男性を選ぶことも。好かれる努力もした。将来の生活のために今耐えて勉強もしている。大切な人に苦労をかけたくないから、自分は特殊なお金に変えられるスキルを持たない人間なので、勉強して何とか自分に付加価値を与えないと、会社は自分を買ってくれないのは、重々承知だから。思っているよりも自分の社会的価値は低いことを自覚しないといけない。

自分は1人だけでも、自分のような能力の人間、それ以上の人間なんて死ぬほどいる。それじゃ選ばれない。だから、体力があって頭が働く若いうちに出来るだけ、吸収できるだけ頑張ろうと思える。普通の生活を送るために

年取ってからみっともなく、お金のことや老後のこと、家族のことで苦労したくない。そんな生活、人生の集大成として格好がつかない。昔、普通を馬鹿にした人を見返してやらなきゃね、とそれも少し頑張るエネルギーになってたりもするけど。

〈人を見る目〉

私は頭がいい人、楽器が上手な人、絵が上手な人、コツコツと努力を続けることが出来る人、何か突出した才能のある人を無条件に尊敬していて、私の友人ももれなく何かしらこれらの１つに当てはまる。だから友達でいられるのだなあと思う。

自分の学校では私より頭のいい人が相当いるので基本みんな尊敬している。ちゃんとコツコツと努力してテストの点を取っていて本当にすごい。(クラスメイトに「権力に弱いよね」と言われたことがある。うちの学校の権力＝学力なので頭のいい人の指示に従うことが一番ミスが少ないだろうに、クラス内のカースト上位みたいな権力に弱いよね（笑）みたいな解釈するの、非効率的で頭悪いなって思ったの思い出した。言ってきたやつは勉強出来るけどその瞬間から普通にこいつ馬鹿じゃんって今だに思ってる、これは別の話だけど)

その中でも特に努力しているクラスメイトがいて、とても私は尊敬していた。なんでも知ってて、ユーモアもある嫌味のない誰からも好かれる人気者。だけど、〇〇と付き合ってるらしいよ、と聞いてからなんだか今までの輝きを失った気がする。その相手の女が中々の曲者で、みんなから一歩引かれてるような相手だったから。正直な感想、なんで君みたいな高スペックがその子なの？っていう疑問しかない。確かにその子は頭は良いけど見た目はうーん、まあ、お世辞にも可愛いとは言えないし、性格も上で書いた通り”曲者”だ、何重にもオブラートに包んでこの表現、察してね。何が原因か知らないけど学校も辞めた子、将来大丈夫か？そんなことまで考えてないだろうしおせっかいか。

ともかく、なんだろう。その子を選ぶその人の感性を疑ってしまった。そして純粋に、何がいいのかかが気になる。

その子、友人の大切なものをとっさに放り投げて激怒されたのに何が悪いのか分かっていないような態度で、諭されても謝らなかったことがあったので、なんだか私はその印象が強く、他人の大切なものを大切に扱えないような子と付き合う気がしれん！と思ってる、ただそれだけの話。でも、そんな子と付き合っていこうと思ったのだから、なんだかその人にもきっとそれと共通する心があるんじゃないか？と思えてしまう。クズの友達はクズ理論、似た者同士は惹かれ合う、違うかな  変わり者のお友達に恋人が出来たらきっと「変わった人なんだろうなあ」と思わないか？その延長

彼も人の大切ものを大切に出来ない人間に思えてきた、付き合う人間は大切だ  友達もね きっと似た者なんだろうなと思われるから。

〈距離感〉

あなたの周りに距離感のおかしい人間、居ませんか？物理的な距離感でも、精神的な距離感でも。こういう人間、厄介ですね。分かってやってるならば怒りのぶつけようがあるもののわかってんだか何だか分からん奴が一番対処に困る。だって、心のうちでは何を思ってるかは知らんが、距離感が近すぎておかしい人のことを周りの人は人当たりがいいだの、フレンドリーだのとても良い意味で解釈するのだから。

距離感が遠い人間は特に害はないのに、(まあ取っ付きにくくはあるし空気の読めない奴、と思われることはあるだろうな)近いやつは本当に厄介だ。最近つくづく思う。それが普通だから迷惑だとも不快だとも思われてないと、多分そんなことすら頭に浮かんでこないんだろうな。

無意識  都合いい言葉だ  電車に並んでる時に人を突き飛ばしてしまいたい衝動に襲われることがあるけれど無意識のうちにやったことなら許されるのか？  違うよなあ  まあこれは法に触れてるしちょっと極端すぎるか

端的に言うと物理的に近い距離の人間が正直苦手なんだよ   たまに居ない？ボディタッチの多い男 領空侵犯なんだわ   たまに居ない？距離感の近い女  ほっといてほしいときも近くに来て息苦しい。私の周りの酸素でも吸い尽くしに来たのか？  パーソナルスペースは人によって違うしそこに他人が入ってきたら不愉快な人間もいる。君は気にしないかもしれないけどね、私は無理。私の好きな人にそのパーソナルスペースの近さで接近してくるのも無理。馴れ馴れしい。勝手に自分の部屋に入られたら不愉快だろうに。他人と自分の境界線が曖昧な人間は怖い。自己が確立できてない可能性が高い。他人に無造作に振りまく愛想は仕事の関係でもなければ笑顔の押し売りだ、無理矢理でも買ってなんとか笑顔を返さなければならない。疲れている。大勢にばら撒いた無価値なものをさもあなただけと言わんばかりに手向けるな  他人の手垢がついた飴を誰が食べるんだ  私からすればそれはそういう風にしか取れない  馬鹿な奴らばかりだからきっと、自分だけだと信じて喜んで食べるんだろうな  やっぱり理解できない。